ホワイトデー

実は・・昨日１３日は
長男の卒業式と　裁判の日が重なってしまっていました。。


卒業式は　旦那も一緒に行ってくれて
本当は最後まで見届けたかったと
思うのですが・・

途中・・始まってから１時間ぐらいで
後ろ髪を引かれる思いではあったと思いますが・・
裁判所へ向かってくれました。
申し訳なかったです。


私は・・・
この３ヵ月間・・


死のうと生きようと
身体が不調でも　心がつらくても
メールも手紙も
何もかも　無視をされ続けたけれど・・


最後の最後


この裁判には　絶対に
出廷してくれると
信じていました。。



本当につらかった
３ヵ月ちょっとだったけど・・・


泣かなかった日は
一度もなかったけれど・・




永遠に無視されるって事が
どれだけ
つらいかを
身を持って知りました。

生き地獄の苦しみでした。




でも
最後の最後
その人の事を信じていました。。。


長い月日一緒にいたので


心の奥底は、どれだけ優しい人かって事は
知ってるつもりだったから・・。


それじゃなかったら
ここまで　ひきづってなかったと思います。



でも

結局　裁判には　出廷してくれませんでした。
相手の人も　その人の弁護士も・・。


電話で旦那にそれを聞いた時
ショックで　一瞬倒れそうになったけれど・・
でもね

涙が出ませんでした。


最後の最後


私は　多分


一本の細い細い
蜘蛛の糸に
しがみついてて・・
それが


相手の人が裁判に来てくれるかどうか
その日を
ずっと待ってて・・・・


来なかったって聞いて


その蜘蛛の糸が
プッツンと
切れたような気持ちでした。。


これが　現実なのです。。。


私の最後の望みも叶わないままでした。。

もう

これで　私も何も思い残す事はないです・・・。

今までいっぱいいっぱい泣いたけど

昨日は

自分の中で

けじめ。。みたいなのが出来ました。。

時間は　かかってしまったけど・・

もう　その人に　逢う前の私に戻って

１からがんばって生きて行こう。と

思いました。



本当に悪いのは
相手じゃなく

私だったと思う事にしました・・・。


だから　こんな風になってしまったんだと。


ここまで
心も身体もぼろぼろになってしまったのは

自業自得だと
思うようにしました。。



だからここまで嫌われて
永遠に無視をされ・・・

私の事なんか
もう　
１ミクロンも考えてくれていないんだなって・・・・・


本当は
ずっと前から　自分でもわかってたはずで

でも「ちがう」って
無理やり思い込もうとしてたんだと思います。



周りの人にいっぱい迷惑をかけて

心配をかけてしまって・・・

それなのに・・

本当に心から心配してくれて　
大切に思ってくれてる人の
言葉も
耳に入らなくて・・・

今まで本当にごめんなさい。。

いっぱいいっぱい
励ましてもらったよね・・。

本当にありがとうね。。。


時間がかかりすぎたけど・・

もう２００％・・・

忘れる事にしました。。

これからは　前向きに

心と身体を

元通りにして

元気な昔の私に戻れるように
これから　日々　一生懸命
がんばって行く事にしました。。



裁判にも・・・私は当事者なので行けないのもあるんだけど・・

卒業式に出るだけでも
必死の体力で・・精一杯で・・

車の運転なんか　まだ全然無理で・・


私の代わり？に
裁判に　傍聴に行ってくれた方もいました。
遠方・・・わざわざ
本当に感謝しています。

誰が　そんなわざわざ行ってくれるでしょうか？
本当に
ありがたかったです。


相手が来なかった事で
肩透かしになってしまって
本当にごめんなさい・・。


いっぱいいっぱい
年末から
みんなに力をもらっていたのに・・


ここまで時間がかかってしまって
ごめんなさい。。


もう大丈夫。。


私のお礼の気持ちです。。
本当に本当にありがとう。。




3月9日/レミオロメン - 歌詞

気づいた事は
１人じゃないって事・・・

瞳を閉じれば貴方が

まぶたの裏にいることで

どれほど強くなれたでしょう・・

貴方にとって私も

そうでありたい・・・・・。
















次回の裁判は４月です。
もう　どうでもいい気持ちです。







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